Classifica marcatori
18 reti: Luca
6 reti: Mone
4 reti: Cappe, DePe, Macho, Pani
3 reti: Ricky, Ziano, Beto
2 reti: Ale, Kolo
Gol presi
28 reti: Nik
6 (+6) reti: Diego
Rigori
Pro: 1
Contro: 1
Autoreti
Pro: 1
Contro: 0
Ex G.S.S.C.b ex F.C. Cascina Rossa(squadra campionato decanale della Martesana)
lunedì 25 gennaio 2010
“Le Stelle stanno in cielo.. i sogni non lo so.. so solo che sono pochi quelli che si avverano”
GSSC.B: licenza di sognare.
3 punti casalinghi per chiudere un girone d’andata iniziato male ma concluso in crescendo.
DIEGO: 7 Non molti gli interventi a cui è chiamato a rispondere, ma quando capita, quando il punteggio non è ancora sicuro, non si fa pregare e si getta a terra dimostrando di trovarsi a proprio agio sul ghiaccio manco fosse un pinguino. Eschimese.
SPUD: 8.5 Quando il dio del calcio impastò Arcaini, gli avanzò un po’ di materia, con la quale creò Spudino: minuscolo nella quantità, enorme nella qualità. Della serie quando le dimensioni non contano, a meno che si stia parlando del campionato decanale di Lugano. Zippato.
DEPE: 8 Fossimo agli oscar, vincerebbe il premio come migliore attore protagonista per come solo lui sa interpretare il ruolo di centrale difensivo avanzato. Gerad Deperdieu.
MACHO: 9 A giustificare il voto basta lo splendido gol con cui rompe il ghiaccio.. impresa ardua sia per come le Stelle si stavano chiudendo, sia per la temperatura rigida: arresto e tiro in palleggio. Magicho.
CAPPE: 8 Arcigno anche in fase di interdizione non fa mancare la qualità, ritrovando sia la via del gol che la continuità lungo tutti i 90 minuti, nei quali funge da play maker. Guida.
BETO: 8.5 Dotato di un perverso masochismo, sembra che la qualità delle sue prestazioni siano proporzionali ai calci che riesce a prendere: massaggiato ab initio dagli avversari, si sfoga sfornando tanti assist quanti sono i francesini sfornati dal Manara, togliendosi anche il vizio del gol Beto’O.
MONE: 8.5 E dire che il terreno ghiacciato non sarebbe la sua superficie preferita, eppure sgroppa veloce con maestria e classe, marchio di fabbrica dei suoi gol. Pattini d’Argento.
MANU: 7 Piazzato davanti a Spudino si concentra solo sulla fase difensiva per spegnere anche gli ultimi tentativi degli avversari. Reprimator.
COLO: 8 A lui i gol di destro escono difficilmente, proprio come il suo omonimo che gioca in difesa e scrive le pagelle, proprio per questo la perla di oggi vale il voto pieno in pagella. Come dire, un’altra dimostrazione del fatto che la classe non è acqua, altrimenti oggi si sarebbe congelato. Fiorettista.
RICKY: 7 Accostato a Beckham in passato per pettinatura e capacità di cross, consolida le somiglianze con lo Spice Boy anche per la linea moda che ha lanciato in questi mesi, tra lingerie e abbigliamento invernale degno del Geometra Calboni all’apice del suo interessamento per la signorina Silvani nella vacanza di Cortina. Elegance.
GABRY: 6.5 Non è facile entrare dopo esser rimasti al freddo e al gelo per quasi tutta la gara.. un po’ bloccato pecca in un paio di occasioni dalle quali dovrebbe ricavare l’ardore per scaldarsi muscoli e temperamento. Diesel.
Mr. DONA: 8. E come diceva Renzo Arbore, ora “Avanti tutta”, arriva il Truccazzano. Risiko
GSSC.B: licenza di sognare.
3 punti casalinghi per chiudere un girone d’andata iniziato male ma concluso in crescendo.
DIEGO: 7 Non molti gli interventi a cui è chiamato a rispondere, ma quando capita, quando il punteggio non è ancora sicuro, non si fa pregare e si getta a terra dimostrando di trovarsi a proprio agio sul ghiaccio manco fosse un pinguino. Eschimese.
SPUD: 8.5 Quando il dio del calcio impastò Arcaini, gli avanzò un po’ di materia, con la quale creò Spudino: minuscolo nella quantità, enorme nella qualità. Della serie quando le dimensioni non contano, a meno che si stia parlando del campionato decanale di Lugano. Zippato.
DEPE: 8 Fossimo agli oscar, vincerebbe il premio come migliore attore protagonista per come solo lui sa interpretare il ruolo di centrale difensivo avanzato. Gerad Deperdieu.
MACHO: 9 A giustificare il voto basta lo splendido gol con cui rompe il ghiaccio.. impresa ardua sia per come le Stelle si stavano chiudendo, sia per la temperatura rigida: arresto e tiro in palleggio. Magicho.
CAPPE: 8 Arcigno anche in fase di interdizione non fa mancare la qualità, ritrovando sia la via del gol che la continuità lungo tutti i 90 minuti, nei quali funge da play maker. Guida.
BETO: 8.5 Dotato di un perverso masochismo, sembra che la qualità delle sue prestazioni siano proporzionali ai calci che riesce a prendere: massaggiato ab initio dagli avversari, si sfoga sfornando tanti assist quanti sono i francesini sfornati dal Manara, togliendosi anche il vizio del gol Beto’O.
MONE: 8.5 E dire che il terreno ghiacciato non sarebbe la sua superficie preferita, eppure sgroppa veloce con maestria e classe, marchio di fabbrica dei suoi gol. Pattini d’Argento.
MANU: 7 Piazzato davanti a Spudino si concentra solo sulla fase difensiva per spegnere anche gli ultimi tentativi degli avversari. Reprimator.
COLO: 8 A lui i gol di destro escono difficilmente, proprio come il suo omonimo che gioca in difesa e scrive le pagelle, proprio per questo la perla di oggi vale il voto pieno in pagella. Come dire, un’altra dimostrazione del fatto che la classe non è acqua, altrimenti oggi si sarebbe congelato. Fiorettista.
RICKY: 7 Accostato a Beckham in passato per pettinatura e capacità di cross, consolida le somiglianze con lo Spice Boy anche per la linea moda che ha lanciato in questi mesi, tra lingerie e abbigliamento invernale degno del Geometra Calboni all’apice del suo interessamento per la signorina Silvani nella vacanza di Cortina. Elegance.
GABRY: 6.5 Non è facile entrare dopo esser rimasti al freddo e al gelo per quasi tutta la gara.. un po’ bloccato pecca in un paio di occasioni dalle quali dovrebbe ricavare l’ardore per scaldarsi muscoli e temperamento. Diesel.
Mr. DONA: 8. E come diceva Renzo Arbore, ora “Avanti tutta”, arriva il Truccazzano. Risiko
giovedì 21 gennaio 2010
Decanews
L'avete aspettata. L'avete bramata. L'avete anelata. L'avete chiava... beh comunque sia: Decanews, la rubrica più letta da chi soffre di gastroenterite acuta come se fosse antani per due posterdati torna dopo oltre un mese di assenza! Ma bando alle ciance, e come diceva Rocco Siffredi "entriamo subito" nel vivo!
- Dopo aver lanciato la moda dei boxer, il "Fabrizio Corona de noantri", Ricky Zecca, sfida il mondo delle passerelle con un nuovo tormentone: il pigiama durante gli allenamenti.
- In vista dell'ultima partita del girone d'andata, gara che potrebbe catapultare i biancoverdi come minimo al quinto posto in classifica (davanti agli odiati cugini), si è svolto ieri sera l'ultimo allenamento del G.s.s.c B agli ordini di Mister Donarini. Condizioni di visibilità ottime e temperatura gradevole, come mostra l'istantanea che ritrae Beto e Spud intenti a scambiarsi opinioni:
- * Sempre durante l'ultimo allenamento di ieri sera c'è stato un gentile dialogo tra Kolo e Ale, all'insegna del bon ton, della fratellanza, dell'amicizia, dell'amore e via dicendo. Notate dall'immagine sottostante quanto fosse tranquillo il sempre pacifico Kolo:
- * Questa, invece, la fine che ha rischiato di fare Ale:
* Faccio per sdrammatizzare ovviamente, sono cose che possono succedere :-)
martedì 19 gennaio 2010
Classifica marcatori e statistiche
Classifica marcatori
18 reti: Luca
4 reti: DePe,Mone,Pani
3 reti: Cappe, Macho, Ricky, Ziano
2 reti: Ale, Beto
1 rete: Kolo
Gol presi
28 reti: Nik
4 (+6) reti: Diego
Rigori
Pro: 1
Contro: 1
Autoreti
Pro: 1
Contro: 0
18 reti: Luca
4 reti: DePe,Mone,Pani
3 reti: Cappe, Macho, Ricky, Ziano
2 reti: Ale, Beto
1 rete: Kolo
Gol presi
28 reti: Nik
4 (+6) reti: Diego
Rigori
Pro: 1
Contro: 1
Autoreti
Pro: 1
Contro: 0
Pagelle Atletico 2000 - G.S.S.C.b 2-5
Dopo la sosta gli uomini di Donarini non steccano la prima
Se il buongiorno si vede dal mattino...
Biancoverdi vincono e convincono in casa di un Atletico troppo brutto per esser vero
NICK: 6 Della serie “quando è meglio annoiarsi che il fegato mangiarsi”, non avrebbe scommesso nemmeno un euro su una domenica di cazzeggio nella tana blaugrana. Non riesce nemmeno a levarsi la ruggine accumulata durante la sosta natalizia, ma a caval donato non si guarda in bocca. Vacanza.
SPUD: 8.5 Se Sherlock Holmes aveva a che fare con quello di Baskerville, le punte avversarie s’imbattono in quello di Donarini: stiamo parlando del mastino biancoverde, che schierato da difensore centrale arretrato azzanna le caviglie agli attaccanti che gli capitano a tiro. Fortezza.
DEPE: 9. Con Luca il migliore in campo (Pani è fuori concorso per evidente stato di grazia). I palloni che recupera sono più numerosi di quelli che si lanciavano in aria alle feste dell’oratorio in quei favolosi anni ’80.
ZIANO: 7 Ancora arrugginito si fa saltare un paio di volte con una facilità inconsueta per chi se lo trova di fronte. Si rifà in fase offensiva, dove dalla fascia sinistra detta i tempi e favorisce le azioni dei primi due gol. Apriscatole.
LUCA: 9 Il suo gol indirizza il match verso binari confortevoli: entra di forza in area incuneandosi tra il difensore e portiere per scagliare a tutta forza un terra-aria a prova di autovelox. È una rete che gli vale come biglietto da visita, per la grinta, la caparbietà e la determinazione con cui se l’è procurata. Terminator
RICKY: 7.5. Gli mancava solo una scure in mano per essere l’emblema di un guerriero vichingo: fa capire al fantasista avversario che non sarà trattato coi guanti (seguendo, a sua insaputa, uno dei Must di Claudio Cardio Caglio), poi riserva lo stesso trattamento all’amico Diego. Sulla fascia fa razzia. Thor.
PANI: 10. Si presenta in stato vegetativo, tirato giù dal letto dal mister che va a recuperarlo a casa.. entra in campo e passa dalla tutina da notte a quella da supereroe.. non solo per la tripletta (e scusate se è poco), ma anche per altre due prodezze che non gli permettono di servire la cinquina: gol di testa, di opportunismo, di precisione... preceduti da un palo esterno colpito da un’angolazione impossibile e da una girata al volo dopo lo stop di petto eseguito spalle alla porta. El Pani de oro.
BETO: 6.5. Quando entra in campo gli avversari veri non sono più quelli in maglia blaugrana, ma il sonno e i postumi da alcol e risotto. Vince tutte queste sfide fornendo una prestazione brillante e infilando due bicchieri di bianco all’aperitivo. Betor, no limits.
CAPPE: 6.5. quando si dice il progresso: due anni fa il buon Depe si presentò con dei sacchetti antigelo ai piedi rubati dal banco della pescheria per sconfiggere il gelo. Ieri Cappe si presenta con due prodotti frutto della tecnologia, due solette scaldapiedi rimediate il giorno precedente, manco fosse Paperinik equipaggiato da Archimede Pitagorico. Cappes Bond.
MANU: 6.5. Prova a lasciare un segno con un avvitamento che sfiora gol e lussazione delle vertebre cervicali in un colpo solo. Chissà se la luce buona delle Stelle, come cantavano Ramazzotti e Patty Kensit, porti più fortuna.
GABRY: 6. Esordio nell’inedito ruolo di prima punta, anche se per uno squarcio di gara: Ri-collocamento
DONA: 8 La sua pagella era da Pierino quando la squadra non trovava un equilibrio, ora è invece una pagella da Elias e Tisini. La mossa migliore: destare Pani dal torpore. Bravo Maestro.
Se il buongiorno si vede dal mattino...
Biancoverdi vincono e convincono in casa di un Atletico troppo brutto per esser vero
NICK: 6 Della serie “quando è meglio annoiarsi che il fegato mangiarsi”, non avrebbe scommesso nemmeno un euro su una domenica di cazzeggio nella tana blaugrana. Non riesce nemmeno a levarsi la ruggine accumulata durante la sosta natalizia, ma a caval donato non si guarda in bocca. Vacanza.
SPUD: 8.5 Se Sherlock Holmes aveva a che fare con quello di Baskerville, le punte avversarie s’imbattono in quello di Donarini: stiamo parlando del mastino biancoverde, che schierato da difensore centrale arretrato azzanna le caviglie agli attaccanti che gli capitano a tiro. Fortezza.
DEPE: 9. Con Luca il migliore in campo (Pani è fuori concorso per evidente stato di grazia). I palloni che recupera sono più numerosi di quelli che si lanciavano in aria alle feste dell’oratorio in quei favolosi anni ’80.
ZIANO: 7 Ancora arrugginito si fa saltare un paio di volte con una facilità inconsueta per chi se lo trova di fronte. Si rifà in fase offensiva, dove dalla fascia sinistra detta i tempi e favorisce le azioni dei primi due gol. Apriscatole.
LUCA: 9 Il suo gol indirizza il match verso binari confortevoli: entra di forza in area incuneandosi tra il difensore e portiere per scagliare a tutta forza un terra-aria a prova di autovelox. È una rete che gli vale come biglietto da visita, per la grinta, la caparbietà e la determinazione con cui se l’è procurata. Terminator
RICKY: 7.5. Gli mancava solo una scure in mano per essere l’emblema di un guerriero vichingo: fa capire al fantasista avversario che non sarà trattato coi guanti (seguendo, a sua insaputa, uno dei Must di Claudio Cardio Caglio), poi riserva lo stesso trattamento all’amico Diego. Sulla fascia fa razzia. Thor.
PANI: 10. Si presenta in stato vegetativo, tirato giù dal letto dal mister che va a recuperarlo a casa.. entra in campo e passa dalla tutina da notte a quella da supereroe.. non solo per la tripletta (e scusate se è poco), ma anche per altre due prodezze che non gli permettono di servire la cinquina: gol di testa, di opportunismo, di precisione... preceduti da un palo esterno colpito da un’angolazione impossibile e da una girata al volo dopo lo stop di petto eseguito spalle alla porta. El Pani de oro.
BETO: 6.5. Quando entra in campo gli avversari veri non sono più quelli in maglia blaugrana, ma il sonno e i postumi da alcol e risotto. Vince tutte queste sfide fornendo una prestazione brillante e infilando due bicchieri di bianco all’aperitivo. Betor, no limits.
CAPPE: 6.5. quando si dice il progresso: due anni fa il buon Depe si presentò con dei sacchetti antigelo ai piedi rubati dal banco della pescheria per sconfiggere il gelo. Ieri Cappe si presenta con due prodotti frutto della tecnologia, due solette scaldapiedi rimediate il giorno precedente, manco fosse Paperinik equipaggiato da Archimede Pitagorico. Cappes Bond.
MANU: 6.5. Prova a lasciare un segno con un avvitamento che sfiora gol e lussazione delle vertebre cervicali in un colpo solo. Chissà se la luce buona delle Stelle, come cantavano Ramazzotti e Patty Kensit, porti più fortuna.
GABRY: 6. Esordio nell’inedito ruolo di prima punta, anche se per uno squarcio di gara: Ri-collocamento
DONA: 8 La sua pagella era da Pierino quando la squadra non trovava un equilibrio, ora è invece una pagella da Elias e Tisini. La mossa migliore: destare Pani dal torpore. Bravo Maestro.
giovedì 7 gennaio 2010
Ripresa???
Le feste sono passate, inevitabilmente quakche chiletto qualcuno lo avrà messo su, tutti aspettano di sapere quando Mr. Dona suonerà il raduno x riprendere gli allenamenti, in attesa qualcuno già settimana scorsa aveva proposto il calcetto, richiesta rimasta tale e basta... e se cominciassimo davvero a rimetterci in moto...?
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