Pagelle G.S.S.C.b - Reds 2-3

Nell’infrasettimanale si consuma il disastro tra le mura amiche.
AUTOVIOLENZA DOMESTICA: HARAKIRI COMPIUTO.
E domenica si emigra nell’ostica Groppello..


NIK: 5 Praticamente valutabile nell’unico intervento che è chiamato a fare, si lascia uccellare nel finale da un pallonetto notturno arrivato al termine di un’azione densa di fatalità. Beffato.

DADA: 5.5. Nel riscaldamento riesuma dal pozzo dei ricordi un precedente in cui in coppia con Manu di sera non si era mai vinto. Probabilmente la scaramanzia è un vizio di cui non sa liberarsi, perché dopo aver giocato una partita impeccabile sbava fatalmente l’ultimissimo intervento. Oracolo.

MANU: 5. Nelle azioni difensive si traveste da tonno Rio Mare e non concede nulla al capitano avversario. Pesano sulla coscienza e sul risultato quei due colpi di testa falliti su corner perfetti di Cappe, manco fosse il cavaliere senza testa del mistero di Sleepy Hollow. Testuggine.

DEPE: 5 Quando perseverare è diabolico... Praticamente monumentale nel primo tempo, decide di autodistruggersi con un’azione suicida partendo palla al piede nella propria metacampo e schiantarsi contro un muro avversario di 3 uomini in rosso che ringraziano e fuggono verso la porta saltellando e brindando alla dea bendata. Cavallo Pazzo

CAPPE: 5.5 Rientra dopo 1 mese e deve resistere tutti i 50 minuti uscendo spremuto come un limone, restringente non solo per l’intestino, ma anche per il risultato.: non è il solito cecchino infallibile nelle conclusioni ma è generoso nei recuperi e nel pennellare traiettorie invitanti sui corner. Meno sulle punizioni, oggi non previste nel suo menù. Ritrova il suo ginocchio, che non è cosa da poco. Strizzato.

ZIANO: 6 Il colore dei capelli (rimasti) e il gol che mette a segno non lasciano dubbi: il capitano è come un rosso che migliora invecchiando. Graziano da Montalcino

MONE: 5.5 Il primo caso al mondo di giocatore seguibile dai non vedenti: basta stare alla rete e sentire il rumore dei suoi parastinchi e delle sue caviglie che vengono massaggiati dai difensori avversari. Nonostante sia fragile come un cristallo, resiste prima di uscire per Colo, ma senza lasciare un segno. Anti-zorro.

COLO: 5.5 Il gol su calcio d’angolo vale da solo il prezzo del biglietto. Anche se fuori forma regala giocate e passaggi illuminanti, complice anche la sua esperienza. Non fa fruttare l’esperienza perdendo palla a centrocampo, anche se per via di un fallo sospetto, troppo grande è il dispetto. Sbloccato

RUGGIA: 6 Entra e viene poi dirottato dopo pochi minuti nell’inedito ruolo di marcatore... non male come primo giorno di scuola, anche se tenere il folletto lontano dalla porta avversaria è utile tanto quanto spedire un marinaio sulle dolomiti o un alpinista nel triangolo delle Bermude... o che sia il destino di tanti numeri 10 che invecchiando arretrano alla fase difensiva, stile Lothar Matheus? Scoperta.

BETO: 5.5 Lotta e si dà un gran da fare nei pochi minuti a disposizione, forse troppo da fare, per questo tiene la palla sempre un po’ di più di quanto dovrebbe e nel far ciò rallenta le ripartenze come gli strozzi sui motorini. Teruzzi.

DONA: 5.5 Come direbbe Giotto di fronte ad uno dei suoi cerchi: qualcosa non quadra. Enigma.


SPUD: 4. Rifiuta la convocazione perché alle 19.45 si è quasi seduti a tavola, manco fosse un giocatore di pallanuoto che rischia la congestione in acqua fredda. Pistola!